HACEN LA COMPRA TELÉFONO EN MANO
El concepto 'lista de la compra' no va con ellos; prefieren llamar cinco veces para preguntar de que marca son las galletas que tanto les gustan.

ACAPARAN EL MANDO
'Pasan' de consultarte el programa que vais a ver los dos y, además, zapean cada cinco minutos (justo el tiempo que necesitas tú para que empiece a interesarte esa carrera de motos).

CONDUCEN PELIGROSAMENTE
Marcha atrás, 'pirulas', volantazos... Si quieren matarnos de un infarto, van por buen camino. Si estas maniobras tienen otra utilidad, que nos la expliquen, por favor.

LES 'PONE' EL FAIRY
Embutida en una camiseta vieja y con el pelo recogido, friegas un montón de platos. ¿Por qué se acerca y te acaricia con obvias intenciones? ¿Qué erotismo le ve a ese momento?

LO DEVORAN TODO
Llegas a casa pensando en ese trozo de tortilla de patatas que sobró de la cena; abres la nevera y... en efecto, él se te ha adelantado. Igual de rápido resulta cuando se lanza sobre la última croqueta de tu plato.

BABEAN CON LAS TOP-MODEL
Si les preguntas, te dirán que no necesitas adelgazar, ni operarte, ni teñirte. Entonces, ¿por qué emiten sonidos guturales al ver a Laetitia Casta en la portada de Mujer hoy?

ADORAN EL PICANTE
No sabemos si en la pubertad les llevaron a la selva y les sometieron a pruebas de hombría que incluían comer picante hasta reventar. Pero, para ellos, tomar tabasco y guindillas es sinónimo de virilidad.

NECESITAN SU CAJA DE HERRAMIENTAS
Nunca la usarán, pero no importa: es un objeto que todo hombre debe atesorar en su hogar. Y están seguros de que tú también le verás la utilidad... algún día.

EN LA CAMA, AL GRANO
El lecho conyugal sirve para dos cosas: hacer el amor y dormir. Eso significa que, cuando no estén ocupados con la primera, te darán la espalda y se pondrán a roncar.

CARIÑO A DESHORAS
Si la mayor parte del tiempo eres invisible para él, ¿por qué decide revolverte el pelo con cariño cuando te acabas de dejar 60 euros en la peluquería más fashion de la ciudad?

LES FASCINA SU COCHE
Si pusiera en la casa el mismo interés que en su coche, todo estaría como los chorros del oro: lavado semanal, preocupación por cada ruidito extraño, revisiones periódicas...

NO TIENEN MODALES
Beben directamente del tetrabrik, comen las sobras del mediodía en la sartén, usan el cuchillo de la mermelada para la mantequilla... ¿Ley del mínimo esfuerzo o reminiscencias de la prehistoria? Preferimos no saberlo.