• Cierta tarde, un hombre se encontraba gritando a garganta abierta:
Pásele, pásele, usted no puede perder la oportunidad de ver al único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza. ¡por sólo $50.00 no pierda ésta gran oportunidad, no se quede con la duda! la gente se aglomeraba, la curiosidad iba en aumento... así es, como usted lo escucha, el único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza.
La curiosidad mató al gato, la gente empezó a hacer fila, cada uno fue pagando la entrada, y de pronto se vieron todos dentro de una sala a media luz...
en el frente se encontraba una gran plancha tapada con una misteriosa sábana blanca. se escuchó una música tétrica, se encendieron las luces y apareció, Efectivamente una persona que tenía los pies donde debería estar la cabeza:
¡Era un borrachito acostado con los pies en una almohada!.

• Dos amigos van en coche totalmente borrachos, y de repente uno de ellos dice, muy alarmado:
—¡A la derecha, compadre! ¡Compadre, le digo que a la derecha! ¡Vamos a chocar! ¡Ya chocamos, caramba! Qué, ¿no me oyó?

—¿A mí qué me dice, compadre? —replica el otro—. ¡Si es usted el que viene manejando!

• Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.

• ¡Alto!. Grita el policía a un conductor que iba haciendo eses por la carretera.
- Ande, baje y tóquese la rodilla y la nariz con la mano.
El conductor, a duras penas intenta hacer esta maniobra y por tres veces da con la boca en el suelo.
- Venga, venga. A ver, intente andar sobre la raya continua sin salirse.
El probre conductor, no atinaba ni siquiera a pisar la indefensa raya.
Y el policía, le increpa y le dice:
- Venga usted para acá y sople por este aparatito.
A lo que contesta el pobre conductor:
- ¡¿Qué pasa?!. ¡¿Que todavía no se lo cree?!.

• Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- Feliz año nuevo!.
- Feliz año nuevo? En pleno agosto?.
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde...

• Llegan tres borrachos a la puerta de una casa, al rato sale una señora y les dice:
-A ver, ¿que necesitan?.
Entonces un borracho toma la vocería y dice:
-Perdón señora, ¿aquí vive Juan?.
Señora: -Sí señor aqui vive Juan.
Borracho: -Juan, ¿el que trabaja en la carpintería?.
Señora: -Sí señor el que trabaja en la carpintería.
Borracho: -¿Uno gordito y bajito?.
Señora: -Sí el mismo.
Borracho: -Juan, ¿el hijo de don Pedro?.
Señora: -Sí el hijo de don Pedro, pero dígame usted que quiere.
Y el borracho le contesta: -Que nos diga cual de los tres es Juan.

• Un borracho que estaba en un Bus, empezo a tocarle los pechos descaradamente a una señora, la señora que ya no aguanta más le dice:
- Oye borracho asqueroso, porque no pones la mano en otro sitio.
- ¡Señora!. ¡No me tiente...no me tiente!.

• Iban 2 borrachos caminando y uno le dice al otro: “Oiga, compadre, ¿es de día o de noche?”
- “Es de día, compadre”, responde uno, y el otro le dice: “No, es de
noche”.
Estaban discutiendo esto y ven aparecer a otro borrachito y le dicen: “Oiga, amigo, ¿nos puede decir si es de día o de noche?”. El borracho les dice: “Ay... yo no sé porque no soy de este barrio”.

• Una pareja está paseando y se les ocurre entrar en un cine. Se sientan a lo último y, estando en lo mejor, le dice el novio:
- Mi vida, ¿de quién son estas piernitas?
A lo que ella responde:
- Tuyitas tuyitas, mi amor.
Y le vuelve a decir el chavo:
- ¿De quién son estas tetitas?
Ella le dice:
- Tuyitas tuyitas, mi amor.
El pregunta:
- ¿De quién son estas nalguitas, mi amor?
La chica no responde, y el muchacho grita "de quién son estas nalgas", a lo
que un borracho responde:
- Señores, prendan las luces que aquí a alguien se le perdió el
culo.

• Erase un perico que se posaba todos los fines de semana en una rueda de bebedores y siempre se burlaba de ellos. Un buen día todos llegan al acuerdo de emborracharlo. Le dan el primer trago y le preguntan: "¿Qué sientes, periquito?", y él responde: "No siento nada".
Así el perico sigue trago tras trago durante toda la noche, hasta que al final, insistentes, le dicen: "No creemos, perico tragón, que no sientas nada". Y él, muy fresco, responde: "Ya les dije que no siento nada: no siento las patas, no siento el pico, no siento las alas: ¡No siento nada!"